sanna |
||||||
|
||||||
overkligt underbara fruktansvärda världen faktiskt är verkligheten. Jag tror det är därför. |
||||||
dikter | .I .II .III .IV .V .VI .VII .VIII .IX .X .XI .XII |
|||||
|
. reseberättelser . jeannette winterson- avsaknaden av tal som motståndsstrategi? |
|||||
.I >From: Sanna Skärlund <sannaskarlund@hotmail.com>
>To: verkligheten@hotmail.com
>Subject: Tidsbrist >Date: Wed, 05 Nov 2003 20:57:45 +0100 > >Du vet > jag saknar Tid > Ord > >de säger att det stänger nu biblioteket tio minuter sedan är det >slut och jag hinner aldrig säga det jag ska ha sagt och kanske är >det lika bra vet inte ens om jag vill >(eller borde) > >men alla reser sig de är på väg jag är på väg snart men inte än >och jag önskar jag saknar längtar... >(men också detta är bara ord och kanske är det ljug alltihop du vet >man skapar sig, identitet, omvärld, sina känslor genom språket fast >man önskar det fanns ursprung, äkthet, sanning) > >det finns ingen sanning >jag måste gå nu > |
||||||
.II Jag har ett problemområde På ena skinkan Jag tror att jag är närapå unik i mitt slag Kanske är jag utrotningshotad |
||||||
Är du kär i mig? frågade han.
Jag börjar tro att alla mina
känslor har ett centrum här,
sa hon och pekade nedåt, inåt, mot könet. Allting börjar och slutar här. |
||||||
Mitt hem är på något sätt
alltid fyllt av gammal mjölk sådan där utgången mjölk som flagar sig i kaffet mjölk med datummärkningen passerad för länge sedan Det händer att jag häller mjölk i morgongröten och den kommer ut ur tetrapaketet i en form som mer liknar yoghurt med fetthalten tre procent än mjölk Och gröten blir förstörd förstås Och humöret blir förstört förstås Och kaffet blir flagit och äckligt Och jag orkar inte gå och handla Ny mjölk, ny, ny, ny Men om jag ska säga någonting som verkligen fattas mig
i Mitt Liv
så blir det just detta Ny mjölk Ren och fin mjölk Alldeles färsk mjölk till min frukostgröt och kaffet varje morgon tralala
|
||||||
.V tunga brösten faller nedåt
arga huden
skrynklar näsan lena örsnibben genomborrad behängs
torra handen smular
knogen (bits också blodig blodsmak mun järn får betalt att lämna under restriktionerade former välövervakade eller t-shirt) brutna nageln vässar sinnet
brutna hjärtat vässar
skriv-
förmågan
att uttrycka sorg (som fladdermöss i trasselhåret häxa i en annan tid och bränd på bål av pungamakten) skrynkelhuden efter långbad
fingertoppar
fotsulor russin eller
torkade aprikoser
(kanske gammelhud hos de som snart inte längre finns till, eller de försent födda uttorkade som krokodiler spruckna bakom avsaknaden av fosterfettet) smeksam nacke erotik nackad höna springer in i döden huvudlös huvudlöss inte nuförtiden (men en gång Madicken)
|
||||||
jag är pervers
som köttfärs
har sexuella fantasier om både den ena och den andra och den enarmade gillar att ha hennes mensblod under fingrarna gillar att bita honom hårt där jag inte får tycker om att suga, slicka, titta, andas tungt
tycker om när saker sticker,
river, flåsar
hårt
mot hud
mot kön mot kropp mot pulsådror är förtjust i saker som droppar, slemmar, faller ned på marken i små högar eller att bli tagen lite hursomhelst av någon som man inte riktigt kan personnumret på är förtjust i arga skrik och perversa orgier kött och blodslams ost och varbölder under mammas lapptäcke |
||||||
följer efter
spionerar på det känns som bekant på något sätt ungefär som någon man träffat tidigare har sett på en fest och kanske rökt en cigarett tillsammans med på någons trappa någonstans eller kanske liknar han min pappa? eller någon jag kände för länge sedan inte direkt en barndomsvän eller en skål med apelsiner (orangegula) men ändå på något sätt välkänd som fula gubbar man har sett förut fast fin och lite skär jag intresserar mig han är ganska vacker jag förföljer fasta lårmuskler hela vägen till hans port sedan vänder jag hemåt
|
||||||
.VIII vi stod ensamma utanför i trappuppgången och väntade såg på när alla andra levde sina liv fällde ut viktiga tankar hemligstämplade dokument över tillvaron hela tiden men när vi försökte härma dem lägga dokumenten över oss (för värmens skull) blåste papprena bort och dessutom var de fulla av klumpar det ville sig inte riktigt vi kunde inte uttala orden på rätt sätt det var ingen som såg oss och vi var alltid ensamma tillsammans och senare långt efteråt när några av oss hade lärt
sig
hur man fäller ut tankar på rätt sätt (men vägrat att berätta för oss andra) då var det ännu tystare i trappuppgången och vi blev bara färre hela tiden och jag var så rädd att bli ensam kvar så rädd jag vågade nästan inte
hålla ögonen öppna
och det var ingen som såg mig jag såg men ingen såg mig jag var inte längre säker på om jag fanns det verkade som jag smalnade av hela tiden vägde mindre nu än nyss och mindre nyss än före det min kropp krympte sakta samman jag hade visst valt att inte finnas till som andra men jag var fortfarande rädd så rädd så rädd och jag önskade att någon ville
se mig
|
||||||
.IX Efter förmiddagskaffet ger jag mig av med alla mina katter på väg mot nya mål det okända utanför Packad är korgen katterna bredvid skorna knutna matsäcken uppäten På väg Oro i öronvrån längtan i tårna att komma bort att komma hem Vi går genom skogen katterna bredvid jag söker stugan katterna sorkar jag söker målet katterna jamar Skogen mörk svamparna mjuka doften av granbarr doften av mossa katterna är försvunna Räddare ensam Kom katter katter kom! skogen allt mörkare
mossan allt mjukare trötthet i benen trötta ögon Söker stugan-- söker katt
oro i munnen spottar beständigt Mossan så mjuk benen så trötta ögonen blundar kylan på kroppen somnar drömmer katterna tillbaka
|
||||||
inuti
mitten där! i det stora tomma hålet rör sig vacumluft mot väggarna studsar ekande tillbaka vägg mot vägg men ingen söm (runda kanter) väntar på en liten godbit svälter lyckligt i förväntan äppelklyfta, mjölkchokladruta allting sväljs i brist på annat vad som helst i glädjetårar vill ändå alltid ha mer lite matad
blir hungern alltid så mycket större ingen idé att ge med sig idag den här veckan bättre låta hungrigt vänta
|
||||||
.XI förströdda smekningar hud mot hud yta jag är nyduschad len tänker på annat du tittar i taket blundar drömmer handen har inte slutat röra mig jag andas mjukt dina andetag är försvunna vita lakans ljuddämpning mot håret det blöta håret lukt av honung manna
tillfreds ställd här nu här
nu
lugna cirklar på min arm lätta fingrar lena hårstrån du har nästan somnat In mina ögonlock har fallit som dukar kanske rullgardiner persienner i biosalongens mjuka mörker popcornsprassels viskningar dina fingrar har slutat cirkla runt mig regnet faller på fönsterblecket jag tror jag är ganska lycklig
|
||||||
åt olika håll
Sårigheter
under ytan Tunna blodkärl brister långsamt
dina axlar
Du ser på mig
Du rör vid mig min kropp rör vid din Du har våta läppar Jag har våta läppar överallt
andetag mot hår
tunga mot kön Friktion. Elektricitet. Gnuggande längtan Hår som flyger högt, högt
Viljestarkt sprakande
Partikelrörelser motsols medsols Amorösa pilars träffkraft
på mig
på dig Älskade
Dras till varandra
ofrånkomlighet i atomer Stöta ifrån eller stöta ihop
Elektricitet.
|
||||||
Göteborg, augusti 2002
Det är dags att ge sig
av nu. Jag känner det i hela kroppen. Rastlösheten. Otåligheten. Det pirrar
och kryper, sprakar och spritter, knastrar och flyger.
Måste bort. Måste iväg. Jag har stannat här alltför länge och nu går det inte längre. Statiskheten har bildat elektricitet. Det skriker och river och jag vet att det bara finns ett botemedel mot den här ledan och tristessen. Alla vi unga rotlösa. Alla vi som alltid reser vidare. Vi är de moderna upptäcktsresande, vagabonder, luffare. Vi är de som aldrig kan få nog. Du vet hur det känns när det är tid att bryta upp. Du vet hur det känns när den svenska instängdheten byts mot den stora friheten. Hela världen ligger där och väntar. Mycket vatten har
flutit sedan sist och nu är det min tur att flyta. Fly och flyga.
Avfärd. Next stop: Bangkok
airport
Thailand, september
2002
Jag och Johanna pratar.
Vi sitter inte långt ifrån The Green Guesthouse, det är inte på Khao San
Road utan där lite bakom, bredvid templet. Jag berättar om henne. Antagligen
vill jag chockera. Det lyckas inte. Johanna är inte förvånad. Hon berättar
att folk alltid brukar tro att hon är lesbisk, och det är sant, jag ser
det nu, hon ser ganska flatig ut faktiskt. Kortklippt och så klär hon
sig ofta som om
(Det är fördomsfullt men jag förstår att en del kanske tror det när de ser henne.) Och jag tänker att mig, jag med mitt långa blonda, ingen brukar tro att jag Och fast jag inte riktigt, det stör mig. Att ingen någonsin tror någonting sådant om mig. Gör mig osynlig där jag önskar jag var Synligare? Och kanske ska jag klippa håret. Vi dricker Chang och pratar och det är en av de få gånger jag dricker alkohol tillsammans med Johanna. För hon är inte en sådan som dricker, inte som jag, och i hennes sällskap dricker jag inte själv. Och senare, med holländskan Inge, det är samma sak. Hon dricker inte heller och jag dricker inte ensam med dem. Men annars, sedan, på egen hand, när jag hade flytt ifrån. Det händer. Och ibland, man kan känna sig ensam. Hemlängtan. Och det hjälper faktiskt, får mig att må bättre, det är fånigt. Säkert bara för att jag på något sätt uppfattar det som en rebellisk handling. Att känna sig lite lätt dekadent och det gör mig lycklig. Som senare, i norr, jag hade nyss haft ihop det med den där kanadensaren och var allmänt deppig när jag träffade dem båda. Hon och Inge. Jag rökte och berättade allt. Drack öl och skrävlade om min erövring (eller hans?). De mediterade och gick och lade sig klockan åtta. Vi tyckte varandra var patetiska. Men jag tror i alla fall jag hade roligare… Och ibland, det känns som jag har levt i tusen år. Sett allt, gjort allt. Älskat flickor, pojkar. Människor jag tyckt om, människor jag tyckt illa om. Som att det finns ingenting kvar att göra redan. Fast jag vet jag har så fel. Och allting handlar ju inte bara om sex heller. Det är nog bara jag som tycker det. Thailand, oktober 2002 Det var i Mae Sot. Gränsen till Burma. Och jag gillade verkligen inte den där staden, smutsen, tiggarna jag hade glömt hur det brukar vara med gränsstäder, jag var rädd hela tiden. Varför skrämmer tiggarna mig alltid så? Det är inte pengar jag är orolig för, är det känslan av vit hud i skinnet? Att konfronteras med det man önskar inte fanns och den där hemska känslan av att det är mitt fel, allt är mitt fel och jag hatar mig själv, jag hatar alla jävla i-länder, jag hatar att jag är en del av det här och att om jag skulle kunna göra saker bättre genom att avstå mina privilegier, min mat, allting som gör livet så lätt att leva, jag skulle kanske inte vara beredd att ge upp det jag har. Och det äcklar mig. Det äcklar mig som fan. Det var där jag träffade italienaren och det var attraktion direkt. Han var ganska gammal men söt. Fast sedan, när jag lärde känna honom, det fungerade ju inte. Det är konstigt. Man tror att man dras till människor som är lika men det finns en gräns där, man får inte vara för lika, då försvinner spänningen. Och han var nästan jag jag var nästan han. Han sa mina tankar och jag tänkte hans. Som att plötsligt träffa en tvilling. Det låter som en överdrift och kanske är det det men det var så det kändes just då, den gången. Och ju mer vi pratade, ju mer lika vi var, desto mer tände jag av faktiskt. Som när vi hade umgåtts hela dagen, cyklat i evigheter, och ätit romantisk middag tillsammans. Då kändes det nästan som om vi var syskon. Så när vi gick och lade oss sedan, jag låtsades trött och han blev nog besviken. Fast ändå, hade det inte varit för de där två ostkupeformade myggnäten som stod över madrasserna (blått för honom, rosa för mig) (så att man inte kunde röra vid varandra för de var i vägen) Hade det inte varit för att vi sov i det rummet alla gick igenom hela tiden Men jag var ganska glad att inte men mest var jag förvirrad. Hur kunde jag vara så Först Och sedan bara inte alls? Och han undrade nog lite vad jag höll på med. För jag fick ett mail sedan och det var någonting om att jag inte skulle sova för mycket och jag tror det var en pik det där… Indien, mars 2001
Jag minns den där gången när jag kysste Raj. Hon hade redan gått och lagt sig. Jag var full och lite pårökt och ganska illamående. Det var på taket den gången. Goa-tak i Goa-natt. Det blev aldrig någonting av det där sedan. Efteråt. Fast jag antar att det var nära. Jag var ganska intresserad och det var ju uppenbart att han Så jag föreslog att vi, han och jag och hon Och hon sa att visst, om jag ville så (Utnyttjade jag henne då? Att hon gjorde allt jag ville gick med på. Kanske.) Fast sedan, jag vet inte, det blev inte så. En annan gång, han gjorde någonting dumt, det var någonting han sa, det kändes som han försökte bestämma över mig och jag blev förbannad. Det blev förstört alltihop. Jag ville inte längre. Det blev bara den där enda gången. På taket. I natten. Med havet, vågorna, trehundra meter ifrån oss. Och om jag inte hade varit så illamående hade jag kanske tyckt att det var romantiskt. Men inte nu, nej, jag gick in till oss, spydde, gick och la mig. Hon hade redan somnat.
Kambodja, november 2002 Jag vet precis hur allting
är egentligen.
Jag vet att jag är smart och stark och självständig. Och jag borde nog skämmas men faktiskt, det händer att jag tänder på styrka. Och det gör mig skitförbannad. Manssamhället och veckotidningarna har lyckats smyga sig in i mitt medvetande och få mig att känna saker som jag på ett intellektuellt plan tycker är helt fel. För jag vill inte tycka om att känna mig svag och hjälplös och i behov av någon ”stark” killes beskydd. Men det gör jag. Ibland älskar jag det. Och jag hatar mig själv för det. Som nu, när jag sitter
på flaket till pick-upen på väg till Phnom Penh och det är trångt och
ostadigt och vingligt och den röda sanden blåser i ögonen för jag har
glömt att sätta schalen över ansiktet och jag är rädd att jag ska ramla
av när som helst.
Och så får jag en stor, stark pojkhand att hålla min (inte så lilla, inte så svaga) hand i. Jag gillar det! Jag älskar att känna mig beskyddad. Och jag hatar att jag gör det. |
||||||
Jeanette Winterson
har skrivit ett antal romaner vilka enligt min mening på ett eller annat
sätt ifrågasätter kön och sexualitet som fasta kategorier. I romanen
”The Passion” är det just passionen och ingenting annat som står i centrum.
Att den manliga huvudpersonen först säger sig vara kär i Napoleon, för
att senare förälska sig i den kvinnliga huvudpersonen, och att den kvinnliga
huvudpersonen klär ut sig i manskläder och blir passionerat förälskad
i en annan kvinna, är bara trådar i passionens nät där könstillhörighet
och sexuell preferens inte tycks spela någon avgörande roll och där
varken hetero- eller homosexualitet någonsin ifrågasätts eller benämns
som sådan. Talet om sexualitet i romanen handlar inte om homosexualitet
överhuvudtaget utan bara om sexualitet och kärlek. Det är inte problemställningar
kring icke-heterosexuella relationer som är romanens huvudtema utan
problemställningar kring passionen som sådan - oavsett om denna riktas
till en man eller en kvinna. Passion är passion oavsett kontrahenternas
kön och just detta förhållningssätt är ett återkommande tema i flera
av Wintersons romaner.
Enligt Foucault finns det i varje tid en mängd olika diskurser som på olika sätt förhåller sig till varandra. En av de idag dominerande diskurserna inom poststrukturalismen och i den akademiska världen tycks vara diskursen kring språket. Språket sätts i centrum och ses som det som skapar verkligheten och människornas identiteter snarare än, som man ofta tidigare tänkt, att det är verkligheten och vi människor som skapar språket. Denna ”språkdiskurs” kan ses som någonting som Winterson förhåller sig till och använder sig av i sitt romanskrivande. Genom att som författare själv i en sådan sluten värld som romanens arbeta med att förändra språket, att skriva annorlunda, ges hela den världsbild som finns inuti romanen en annorlunda form än i den riktiga världen utanför. Genom att välja att inte ifrågasätta homosexualiteten, att vägra att överhuvudtaget förhålla sig till talet om normalitet och icke-normalitet skapar Winterson en egen värld där allting framstår som normalt. Med denna ”vägran att benämna” gör hon precis tvärtemot det som Foucault i ”Viljan att veta” diskuterade som en av de viktigaste förtryckarstrategierna i dagens samhälle - det ständiga talet om förtrycket och könet. Winterson talar inte, hon visar fram ”verkligheten”, sin verklighet i romanvärlden, och tar därmed bort skillnaden mellan norm och avvikelse. Också läsaren tvingas
in i denna ovana värld av normalitet och blir i och med detta tvungen
att tänka annorlunda än den är van vid om den ska kunna läsa ”med” romanen,
på romanens villkor. Genom det sätt på vilket man som läsare instinktivt
tolkar kön och sexualitet får man själv möta och reflektera över sina
föreställningar och förväntningar på normalt och onormalt. I Wintersons
roman ”Written on the body”, där man aldrig får veta huvudpersonens
kön, blir detta, att hennes böcker kan läsas på många olika sätt utifrån
egna förväntningar, extra tydligt.
Foucault ser i ”Viljan
att veta” talet både som maktinstrument och som ”hinder, brofäste, motstånds-
och utgångspunkt för en motsatt strategi” och påpekar att tystnaden
på samma sätt både kan skydda makten och befästa dess förbud men också
lossa på dess grepp och ge ”möjlighet till mer eller mindre öppna överträdelser”.
Just detta sätt att använda sig av tystnaden - avsaknaden av tal - som
motståndsstrategi utmärker Wintersons språkliga stil på ett område där
de flesta författare valt att arbeta på ett motsatt sätt då de istället
för tystnad genom ständigt tal om homosexualiteten och dess villkor
i samhället påpekat hur ”normala” homosexuella är (och just genom detta
behov av påpekande visat på motsatsen). På så sätt gör Winterson det
som ingen annan gör, hon går så långt att hon tar homosexualiteten för
given och gör all sexualitet normativ, oavsett personernas kön.
|
||||||
/ aalstra@yahoo.se *skriv till { sanna } | ||||||